6 ноября во Львове должен был состояться концерт японской пианистки Кейко Матсуи (и, наверняка, состоялся). У меня был куплен билет на этот концерт. И я только сейчас об этом вспомнила. Я в курсе, что я 4 года не была в отпуске, и что я (наверное) устала, что я валяюсь дома с температурой, и что моя подруга как раз в то время решила покончить жизнь самоубийством и все были заняты ее поисками. Но честно, как-то сложно уже такие вещи списывать на усталость. Может, я схожу с ума? Или у меня с головой проблемы? Тут и думать нечего, можно просто записаться к врачу, сделать КТ какое-нибудь и все выяснить... Но я же не пойду никуда, потому что мне очень страшно. Буду и дальше уговаривать себя, что "просто устала" и после отпуска чудесным образом все сразу станет нормально. Но что-то слабо верится. Да и сам этот отпуск... Черт бы побрал мою импульсивность и безрассудность глупость.

Ну вот сейчас еще есть время взять себя в руки и что-то сделать, и тогда есть шанс что летняя история не повторится, что отпуск пройдет замечательно и это действительно будет настоящий отдых, а не вымученная радость, поддерживаемая химическими веществами. Но разве ж я воспользуюсь этой возможностью....

Я думала, я расстроюсь после вчерашнего инцидента. Думала, пройдет шоковое состояние, все уляжется по полочкам и наступит грусть, или сожаление, или все сразу. А оно не наступило. Да и вообще пофиг как-то, будто бы ничего и не случилось. Погода прекрасная сегодня была, я сходила проведать Амфитриту и купила себе 2 кг клубники.

Пролистывала свой журнал, и наткнулась на предновогодний пост 2013 года.
Просто игрушка, просто захотелось, чтоб в ЖЖ висела красивая картинка и какое-нибудь ободряющее пожелание.
"Возможна смена работы, семьи, города, страны"... Если б я только могла подумать, что все это на самом деле случится :(
В этом году обойдусь, пожалуй, без картинок и предсказаний.

Вспомнила, вот, про блог. Последние месяцев семь я вела бумажный дневник, и это было здорово. Можно было просто писать, о чем думается, что хочется, не выстраивая правильных предложений, не заботясь о том, кто будет (или не будет) это читать, не пытаясь придать написанному связность или пояснять что-то, понятное только мне одной.

И вот теперь я уже месяц почти без него, так уж вышло. И некуда девать мысли и чувства. А они есть, в количестве. И причем, как это обычно у меня бывает, это отнюдь не "пазитифф". Ну не умею я радоваться по команде, с надрывом, когда нужна предельная концентрация и все 110% жизненной энергии брошены на то, чтобы фанатично, неистово выискивать в куче дерьма "положительные стороны" и радоваться им, непременно РАДОВАТЬСЯ. Я имею право грустить, когда мне грустно. И быть недовольной, злой, раздражительной, уставшей, испуганной. И я могу даже кричать. И не быть везде и всегда "сильной и мудрой женщиной". Или вообще ею никогда не быть. И плакать тоже, если мне плохо. А плохо бывает. Особенно когда кто-то, видя что и так не сладко, начинает со всей тщательностью прилагать усилия, чтоб оно "усугУбилось и обОстрилось". Из лучших побуждений, конечно же. Нет, вовсе не со зла, ну что вы.

Я когда-нибудь научусь сразу отправлять по известному маршруту, а не терпеть, не пытаться быть вежливой с теми, кто этого не заслуживает, не тратить на таких людей время и нервы. Но это еще впереди. Надеюсь, не слишком далеко впереди.

Я больше не ем, когда мне грустно или плохо. Для этих целей теперь - обычная вода.

Сделала сегодня три табаты и растяжку. Тяжело. Но я смогла. Была бы в хорошем настроении - занялась бы пилатесом. Но не сложилось.

В четверг у меня будет новый зуб.

У меня на кухне теперь офигенный, потрясающий, невероятно красивый, блестящий, сверкающий новизной КРАН. Из него льется и холодная, и горячая (!!!) вода, на носике сеточка, чтобы ничего никуда не брызгало. Но даже это еще не все! Форма ручек называется "Зевс". И это нереально круто, как сказал мне продавец.

В течение примерно полугода сайт 500px не желал открываться в моем файрфоксе иначе, чем в виде абсолютно пустой белой страницы. И вот сегодня, ВНЕЗАПНО! взял да и открылся во всей красе. За это время файрфокс обновлялся не раз, чистлися кэш, менялись настройки, и в конечном итоге я просто стала открывать его через хром. И вот, на тебе! Счастье-то какое.

Я вернулась. Думала, съезжу - и почувствую, что мне достаточно, и теперь надо бы куда-то еще. Думала, что реальность отличается от ярких зазывающих картинок в рекламных буклетах. И да, действительно отличается. Только в лучшую сторону. Мысли до сих пор там. И какая-то нереальная эйфория, хочется обнять весь мир. Хочется начать сто новых дел. Хочу туда снова, любым способом, хоть на день, еще сильнее, чем До того как. Отчет будет попозже, фотографий около шестисот, разбираю с наслаждением, вспоминая в подробностях каждую секунду, проведенную там.